坐在了第三排的正中 以最佳的角度仰视 并得以无视周围的静动 自从看完影片的第一部便开始期待第二部的到来 原本以为只是一年后 却直到来日本才等到 不管怎样 还是如此的期待

入场时的音乐仍旧在播放 旋律真好 可是觉得应该还有些什么 不止是买爆米花或者冰激凌 只是不知为什么失控般在流泪

英文对白 日文字幕 丰富的情感 被简明的表达 微笑的欣赏 却仍旧落泪 就像欣赏一部悲伤的文艺片 错综的线索 跳跃的片段 令人心酸的情感 还有凄美的结局 以及难忘的旋律

每到精彩处 场内仍一片安静 无人发笑 无人私语 或许只有我在轻声悲泣

这是一场电影的悲伤 足以大过烟花瞬间的美好所带来的短暂失落 这种悲伤从进入影院的一刻便注定要发生 并贯穿始终 只是在最初没有察觉到 而已

人生有多少个十年 亦背 亦喜

长久以来 我们以平视彼此的角度来进行 没有那种即使低到了尘埃里而内心仍是欢喜的 从尘埃里开出小花的卑微 因此 我们的姿态是平等的 也注定了 在各自思想中的非盛大性

我瓷问我 为什么不想念狼了 其实想念是放在心里的 不说不写并不代表这个举动未发生过 只是关乎是否让第三者知道的问题

可是对于我的亲 保持一个阶段的静默后 仍不知从何表述

不紧不慢的说着 就像面对面 恰巧的是 又一次谈到了关乎称谓的问题 狼 你问我怎么和别人说的他是我的谁 这个问题 或许从我们开始时 我就有考虑过 可以说 这不是个严峻的 难以琢磨的问题 但每每被提及时 却真来了烦恼 我告诉狼 我不好意思管别人借手机 因为怕被问到要打给谁 却从来不知如何回答

书上说 情人不用分手 因为始终没有牵过手 那是属于不必负责 不必流泪的一种关系 然而重要的是 我们连情人也不是 所以 我们会如此坦荡……

安说 爱人 是在某段时间里 交换彼此的记忆 时间以及信任 是各自无所需的交换彼此生命中重要而隐匿的部分。

我们应该没有爱 但却符合上述所说的条件 所以我解释为那段时日刚好 缘由刚好 人刚好 气息也刚好  女人对宠爱的贪婪开始一点一点的 渗入毛孔 透过肌肤 贯穿于血管 深入髓质

于是 日日与君好

如此说来 还是不要领悟的好  因为先领悟后去犯错 比先犯错再领悟要来得滑稽的多 

不要发誓 说会一直存有想念 即使我说不再回来 那么 请还是不要为此动了心思吧

23岁 你说这是我美好的时光 舌尖滑过每一寸肌肤 指尖触碰每一丝毛发 你说天使一般的我 不忍弄伤

是的 我回答 23岁 我最美好的时光 可却没能告诉你 从现在开始 爱我的和我爱的人 都不能在我身边 这样的美好如何来完成

或许 这是唯一的一次 在午后的公车上 离别前 亲吻了对方 微小的甜蜜 在光亮中 清晰可见……

我们微小的甜蜜 只保存于背向光亮的地方 各自懂得拿捏其中的分寸 一个眼神 一次牵手 一次拥吻 就像黑夜中忽然绽放出的花火 霎时的美好 过后谁也都不会记挂 安说过 任何一个人失去另一个人 都会活的一如既往 何况我们 因此 不可以有任何的要求

所以 应该有自己房子 穿着属于自己的拖鞋 随时可以对着镜子梳头发 这样就不用总是光着脚站在别人的屋子里 也不用时间一到就匆忙离开

耳朵是自己的 别人有权利说与不说 耳朵有权利听与不听 其实和谁都不一定很亲 自己只和自己好

不应该做那样的人 光着脚 走在别人的屋子里 鞋柜里都没有一双自己的拖鞋 即便化妆品摆满了台面 也终究会被扔掉 就像枕边的断发也会被扫去一样  

要懂得 在什么人面前 摆什么样的姿态 ……

嘘……请别大声说话 我开始学会了心平气和 虽然心理还会别扭着

 但始终无法做到不惊惧 不哀哭 不焦躁 不落泪诉说一己的情怀 

 却又闻 能够说出的 便不再是痛苦

 爱一个人  就是一件简单的事情 就像一杯清水清清凉凉的喝下去 自己的身体需要它 但却永不及这么简单

 或许我们赤裸的还不够单纯 抑或直接抵达对方心灵的跨度太小了 使得我们没有时间观望再前行 我们都是对方心中的宝 却似乎又拥抱的太紧……